Nice

Nu sover jag sista natten i lägenheten från HELL... Mitt liv har varit ett helvete sen jag flyttade in i denna lägenhet och jag känner att jag bara vill härifrån. Det måste ligga en förbannelse över den.
Nytt liv, ny start, mitt, bara mitt och barnens hem känns bra.
Nu börjar jag på nytt
Jag förstår varför nu, varför M och jag inte fungerade... Jag förstår äntligen varför han var som han är :) Förändrar dock inget, men det är skönt att äntligen förstå...
Dessutom så kan jag acceptera det :)
Han är en otroligt fin människa och han kommer alltid ha en stor plats i mitt hjärta även om vi går åt olika håll och väljer egna liv.
Jag kan inte få en bättre pappa till min son och jag är tacksam för den han är.
Jag hoppas bara att jag kan fortsätta att vara hans vän även om det gör ont i hjärtart, jag gör dock så gott jag kan.
Livet går vidare, jag har underbara människor runt mig, och jag uppsakttar dem mer än vad jag visar.
Jag hoppas verkligen att ni förstår att ni är fantastiska och att jag älskar er.
Nu ska jag ta mitt sista bad i denna lägenhet.
Kram och puss på er

Tiden bara rusar förbi

Det är redan lördag,endast 3 dar till flytt och idag blir jag visst 39. Nu har jag bara 1 år kvar till man är super kärring ugg va hemskt... ;)
Tiden går för fort, denna veckan har jag knappt hunnit med. Har haft en riktigt bra vecka trots allt som hänt. Känner mig glad i själen, det är väl som ordspråket säger att "Det som inte dödar härdar".
Nu ska jag jobba på.
Kramizar från mig :)

Tisdag

Om en enda vecka så flyttar vi till Havsöringsgränd. Känns bra men ugg vad jobb det är. Har aldrig flyttat själv så jag är nog lite bortskämd när det gäller att bära lådor och möbler, men det är väl bara att hugga i. Som tur är så har jag en underbar syster, ett X och en mycket god vän som kommer till min undsättning.
Denna veckan så har jag hoppat in som vikarie på mitt gamla jobb, "Den enes död är den andres bröd" Min kära kollega Johan ligger jätte sjuk och jag har hoppat in för honom. krya på dig vännen
Med tanke på att det är min barn vecka så har X:en varit snälla och hjälpt mig.
Jag hoppas verkligen att detta inte händer ofta för jag tycker att det är jätte jobbigt att inte ha barnen, nu när det faktiskt flyter på.
Så nu är jag vikarie och måste ta de jobb jag får. Hm jag vill jobba men jag vill även vara med barnen och sköta det hem jag har. Det känns som om det inte finn någon tid eller energi för att fixa till allt. Men nog vet jag att den kommer tillbaka, så det dröjer nog inte länge innan jag har ett vackert hem igen....
Nänu ska jag ta och förtjäna min lön.... Kram på er älskade vänner

Vet ni vad!

Att trots att allt är så stökigt runt om mig just nu. Så mår jag faktiskt riktigt bra, jag är inte alls deppad utan jag ser faktiskt det positiva i att det blev så här, jag har fått nya möjligheter och jag har lärt mig något mycket viktigt som inte alls var en självklarhet för mig innan. Och det är att vi alla stora som små är människor som har känslor och vi har alla rätt att bli bemött med respekt och vänlighet. Det är som det står "Ett barn som kritiseras lär sig kritisera" Jag försöker nog för det mesta att bemöta människor runt mig på ett bra sätt, och nu så kommer jag att bemöta dem ännu bättre... :)

Kram till er alla goa fina människor som förgyller mitt liv

Det ljusnar

Nog är det konstigt att när allt ser nattsvart ut så börjar det att ljusna....

Har ingen aning om framtiden inte på arbetsfronten i alla fall.

Nu är jag dock inskrivet på arbetsförmedlingen igen.

Avstängd från a-kassn i 45 dagar så det är bara böna och be om alla jobb jag kan få, så man överlever.

Jag har då lärt mig något på vägen även om det nu blev en dyr läxa.

Man vet vad man har,

men man vet inte vad man får...

Suck

Inget blev som jag hoppats på.....

Kvinnan som jag skulle jobba hos visade sig vara ett riktigt pucko, Kan inte vara kvar hur mycket jag än försöker. Det finns nog ingen som någonsin fått mig att känna mig så otroligt värdelös på en vecka som hon har, jag har faktiskt inte under hela mitt vuxna liv fått så mycket tillsägningar och tillrättavisningar samt kränkningar som hon gett mig under inte ens en vecka. Jag måste för första gången i mitt liv säga att detta jobbet fixar jag inte alls, jag mår skitdåligt och jag har en stor klump i magen av bara tanken att måsta fara dit igen. Hon kanske tycker att det går bra men det gör faktiskt inte jag.

Så nu har jag då försatt mig som arbetslös :( :( :( Jag säger då bara livet SUGER.... Så på måndag är jag tvungen att besöka arbetsförmedlingen vilket inte alls känns bra.

När har jag kommit så långt ner i denna skiten så att det kan vända och jag får se en ljusning för just nu så är dessa saker i mitt lite ett totalt KAOS

• Lägenheten


• Kärleken


• Arbetsfronten


• Ekonomin


• Själen

Nu vill jag verkligen få lite ro, jag vill ha ett stillsamt svenssonsliv, jag vill bara vara.....

Mjau

Jag kramar katten :) Hon är super kelig just nu, undra om det beror på bristen av uppmärksamhet....

Hmmm

Fick just reda på något jag helat inte ville veta, men vilken idiot jag är som trodde något annat... Men visst blir man ledsen, nu är man förvirrad igen, vet vad jag borde göra.... Men jag vill inte släppa taget än, men jag vet att jag måste, så varför göra pinan längre än nödvändig.... Fy fan va livet suger ibland, varför i hela helvete kan inte jag få lugn och ro??????

Söndag

Jiippi lilla ♥ tog sovmorgon han väckte mig 9.15 detta händer inte ofta. Har packat 2 lådor till och sen så har jag och Tim varit ute i det underbara vädret och nu sitter jag här med en kopp kaffe och Tim äter spokisar :) Ska snart hämta sofie från bussstationen. Imorgon jobbar jag min första dag på nya stället :) Mmm spännande och sen är det tvättstugan som gäller... Kram på er

Lördag

Har idag varit och hälsat på syster yster :) Nice.... Före jag for dit så skjussade jag Johanna till Nautilus och Sofie till Busstationen. Därefter så for jag till jobbet och lämnade min uppsägning, samt en avskedsgåva till S-Å. Och nu sitter jag här och glor på TV med Tim och dricker ett eller två glas vin... Kram

YES

Tjoho jippiiiiii JAG FICK JOBBET, börjar redan på måndag... Det är dagtid 8-16 inga helger och inga nätter. Och det bästa av allt är det är samma lön :))

Hejsan vänner

Imorgon är den stora dagen. Jag ska ha ett intro hos en kvinna på Björkskatan. Sen är det upp till henne om hon känner att vi kan vara ett team, sen ska jag också känna att det fungerar mellan oss. Vilket jag naturligvis hoppas inte bara för att jag får samma lön som jag har nu fast utan nätter och helger :)

Mitt första intryck är bra men första intrycket är alltid konstigt.

dock så känns det trist att lämna den brukaren jag är hos nu, men jag måste tänka på mina behov, samt mina barns.

Nu är det bara 19 dagar kvar till flytt, jag längtar. Visst blir det jobbigt, men jag tror verkligen att det är för det bästa, jag får en ny start med ett hem som är bara mitt och mina barn, ingen man har bott där med mig. Det blir mitt. Pratade med lulebo och min lägenhet är uthyrd from den 7 dec vilket innebär att jag slipper betala 2 hyror i december :)

Mmm känner verkligen att jag mår super, allt verkar gå min väg, lite struligt med T medicinering bara, inget som går att lösa.

kram på er, nu ska jag krypa under täcket ;).....

Ja ni

Vilka dagar jag har upplevt, efter jag berättat att jag eventuellt fått ett annat jobb.... De har varit näst intill otrevliga, och inte ens ett tack har jag fått... Den enda som visat och sagt något om att det är tråkigt att jag kanske slutar är johan, Tack johan du är en bra människa.

Sen tillbaka till M... För en vecka den så blev jag totalt ratad, han avslutade allt och idag så får jag ett sms där han säger att han har biljetter till hockeyn den 21 :a och undrar om jag vill följa..... Tror ni jag är förvirrad, hur tänkte han nu???????? Nu fortsätter jag och hoppas... Undra om det är hans mål, att få mig att inte släppa taget?!?! Jag sitter här och väger i min vägskål för och nackdelar har en del kvar innan jag vet hur resultatet blir. Men jag tackade ja till inbjudan, kanske var det dumt eller så inte det får väl tiden utvisa... Om inte annat så får jag träna på att bara vara vänner även om det är svårt. För jag gråter fortfarande över honom, jag kommer aldrig hitta en bättre karl, snyft jag vill ha tillbaka honom....

Jag vet dock att jag vill få bekräftelse, vem vill inte det????

Eventuellt sista dan på Örnäset imorgon. Ska och ha intro på Björx på Torsdag kl 12.00 åh så spännande :)

Söndag

Vilken sjukt jobbig natt jag har haft, jag somnade för 22.00 vaknade vid 23 och sen vid 24, vid 24 kunde jag inte alls somna om utan jag låg och vände mig, utan framgång, jag mådde skit konstigt, ont i magen, frossbrytningar inte så att jag var sjuk kan liksom inte riktigt förklara det... Somnade om efter 4 på morgonen, naturligtvis försov jag mig, hörde inte alls klockan, A-M ringde 7.13 frågade var jag var, kastade mig ur sängen och var på jobbet inom 10 minuter.... Och dagen har varit as tråkig.. Jag tycker att S-Å s familj bemött mig dåligt idag, inte ens ett tack för den tiden jag varit där utan nonchalanta komentarer bara :( , fanken va dåligt av dem. Detta fick mig bara att vara glad att jag gjort det val jag gjort... Det enda som är tråkigt är att jag kommer superbra överens med S-Å.....
Lämningen av Tim gick bättre än jag väntat, jag trodde att jag skulle må mycket sämre. Snart kommer de andra knoddarna, då blir det fart här igen... Kram på er

:):):)

Om livet fortsätter som det gör just nu så kommer jag att få må mycket bra. Men det betyder inte att jag funnit någon ny kärlek, för mitt hjärta tillhör fortfarande någon annan, så jag har inget hjärta att ge bort :( Däremot så lever de övriga livet med mig :)

Nervös

Är bara förnamnet på vad jag är.....
För idag har jag sagt upp mig...
Tänk, tänk tänk om det inte blir som jag vill!
Då står jag där, men om jag inte satsar så kan jag inget vinna, eller hur?
Nu jobbar jag bara nästa vecka, åtminstone som det nu ser ut, mer vet jag på måndag :)

♥ Fredag ♥

Åh vilken spännande dag. Först på Din förlägda arm och pratade med en arbetsledare.. Senare på efter middagen så var jag och träffade en ny brukare, ska dit och prova jobba på torsdag... :) hoppas det fungerar det är heltid.... och dagtid.

Torsdag idag

Efter nattens jobb så kom min son och väckte mig kl 14.30 idag, jag är rätt så seg efter 3 nätter... Men det gör inget.
Idag har jag haft en mycket bra dag, Tobias har varit här efter några dar hos hans pappa och det har fungerat förvånansvärt bra, Hoppas att det håller i sig.
Din Förlängda Arm ringde igen idag och ville träffa mig, de har viss en heltid som kan passa mig, vet inte mer än att det är endast dagtid, vilket jag ser som positivt, jag ska dit imorgon för att höra mer. :)
Idag så har jag varit och ätit gott hos en god vän, passade även på att köpa henne en liten gåva, jag tycker om att köpa presenter så när jag får chansen så gör jag det.
Inga tårar alls idag, tänk att en sådan hopplöshet kan lösa sig bara man får lite distans till det... Men jag tycker fortfarande att vissa saker och handlingar suger.
Kram

Tänk

Vad livet kan vara orättvist...
En del har hur mycket pengar som helst, medan endel har inga.
Somliga är vackra som en dröm, medan andra är superfula.
Många får så mycket kärlek i livet att de tycker det är jobbigt, sen finns de de som inte får någon kärlek alls..
OM nu det finns en Gud, så undrar jag verkligen hur tänkte han nu?????
Hur kommer det sig att det finns människor som fått kämpa hela sitt liv för allt och den finns det dem som får allt serverat allt på ett silverfat...
Jag tycker verkigen att livet är orättvist, åtminstone för mig.... Jag tycker verkligen att jag förtjänar lycka, jag tycker att jag har kämpat tillräckligt.

Om nu som sagt Gud finns varför i hela friden måste jag gå igenom alla dessa prövningar...

Nä du Gud om du nu finns så är du fasiken den mest orättvisa TYPEN som någonsin existerat... Fy fabian på dig. Nu vill jag ha ro...

Hej igen

Usch vilken jobbig natt och dag idag, jag vill hata honom, men va fanken hjälper det mig.? Vill inte vara ledsen mer, nu vill jag LEVA, ha skoj och skratta

Detta hittade jag på en väns blogg, Jag tog mig friheten att kopiera texten för den berörde mig så... Hoppas att du inte tar illa upp Marielle

En välkänd talare startade en av sina seminarier
med att hålla upp en 100-lapp.

Med 200 åhörare i salen frågade han: Vem vill ha den här sedeln?
Flera räckte upp handen. Han fortsatte: Jag vill ge den här sedeln till någon,
men först vill jag göra något med den.

Han skrynklade ihop sedeln till en boll. Så frågade han: Är det fortfarande någon som vill ha den?Flera räckte handen i vädret igen.

Så tog han sedeln, lade den på golvet och
trampade ned den i det skitiga golvet. Sedeln var nu både skrynklig och skitig.

"Är det fortfarande någon som vill ha den " frågade han,och flera händer i salen åkte upp.

Mina vänner, sa talaren, i dag har ni lärt er en värdefull läxa. Oavsett vad jag gör med den här sedeln,
så är det någon som vill ha den.

Det är för att ni vet att värdet av den är oförändrat även om den är både skitig och skrynklig.

Många gånger i våra liv, blir vi "hopskrynklade"
eller nedtrampade i skiten,
på grund av beslut som tas och omständigheter som dyker upp.

Människors avund och svartsjuka kanske får oss att känna oss modfällda eller fulla av skuldkänslor.

Vi känner oss kanske värdelösa.

Men oavsett vad som händer,
kommer du aldrig att förlora ditt värde!

Du är Speciell, glöm aldrig det!Låt aldrig gårdagens besvikelser överskugga morgondagen.

Nu J****R

Ska jag resa mig upp :)
Nu är det dags att börja leva mitt eget liv. Nu kan jag äntligen gå vidare i livet, det finns ingen som bromsar mig. Med du Dagny tänk va otroligt fel du hade, denna gång missade du totalt.... Du fick mig att hoppas på någonting som var omöjligt, hade jag istället lyssnat på mig själv så hade jag mycket snabbare insett att allt var över, egentligen för över ett år sen, förstår inte varför det tog mig så länge att förstå det......
Nu blir det lite berg och dalbana några dar (om jag känner mig själv) :) Sen blir det lättare och lättare.
Kram till nästa gång

Snyft 2

Det är inte kul att bli ratad... Men nog vet jag att där ute finns det en man som passar just mig, en man som gillar att kramas och som kan ge mig det jag behöver... Varför M påverkar mig som han gör vet jag inte, för någonstans så vet jag att jag inte alls mått bra när jag inte fått min känslomässiga behov tillfredsställda... Jag borde egentligen vara glad för detta. Sms et som jag igår skrev och inte skickade, där hade jag i mina egna ord beskrivit att jag vill avsluta detta för att det inte fungerar och nu var det liksom han som avslutade det som jag ville, det blev jag som ratades istället för att jag ratade honom. Men skit samma vad spelar det för roll vem som säger de orden som får det hela att avslutas, jag tror faktisk att det gör lika ont oavsett vem som gör vad.. Vi visste nog båda två att det var lika bra. Jag är dock tacksam för de åren vi fick tillsammans, det mesta var riktigt bra..... Kram

Snyft

Ja ni, det var allt utom roligt. Nu har vi kapat, men det var inte mitt beslut utan det var hans. Han vet inte vad han känner så han tyckte att det var lika bra att vi endast har en kamrat relation. :( Det var något jag absolut inte ville höra... Men nu är det så och jag måste gå vidare i livet, även om jag inte vill.
Mitt hjärta är så fruktansvärt krossat. Det gör ont...

Funderingarna fortsätter :)

Har nu i några timmar funderat fram och tillbaka hur jag ska göra...

Ska jag kapa eller inte, har även hunnit med att skriva ett jättelångt sms som jag kom fram till att jag inte skulle skicka just nu eller aldrig har sparat det bara...

Vad jag just nu kommit fram till är att jag ska inte göra ett skit, jag ska verkligen försöka att bara låta saker och ting vara. Vet inte om det är den bästa lösningen, men just nu är det det enda jag klarar av att göra utan att göra några misstag som jag sen får ångra.

Puss och kram

Natten till Tisdag

Och jag jobbar ett bra tag till.....
Funderar är oxo något jag gör, vet att det är ett kvinnligt fenomen att fundera och tänka om allt....
Mina tankar just nu är att ena stunder är så besviken, sårad och bitter på samma gång över allt som varit med M, saker han sagt och saker han fortfarande säger. Som i söndags då han berättar att han och Tim ska nästa år åka till Egyptien, då vill jag bara kräkas på honom och då funderar jag hur fanken det gick till i och med att jag har velat åka till soligare bredgrader med honom i flera år och han har sagt om och om igen att det är något han aldrig kommer att göra, det är alldeles för varm för honom och nu 3 månader efter att vi separerat så berättar han att de ska fara utomlands. Det krossar mitt hjärta totalt och då funderar jag om det är mig eller honom det är fel på???? Igår skrev jag honom ett sms där jag ville att han skulle ringa upp mig samma kväll och när ringer han upp jo idag på lunchen, han frågar vad jag ville och jag sa att jag ångrat mig.... Fanken fanken fanken måste jag få ett slut på mina hjärte sorger, jag blir ju snart galen... eller rättare sagt mer galen :)
Mina tankar i nästa stund är att jag vill göra honom till lags bara vi försonas, jag vill inte flytta ihop med honom jag vill ha kvar mitt hem, jag vill inte vara sambos igen, inte på ett bra tag i alla fall. Men jag älskar när han håller om mig, jag älskar när han kysser mig. Han är snygg och jämt fräsch. Jag tänker att varför ska inte det gå???
Kärleken övervinner allt sägs det. Problemet är att jag inte vet om det finns någon kärlek, och jag törs inte ens fråga... :(
Nä nu måste jag sluta upp med alla mina tokiga tankar, fortsätta leva mitt liv, som för övrigt inte alls är så tokigt. Jag trivs riktigt bra med det....
Nu till det absolut bästa. T är hos sin farmor och farfar och ahn ska vara där när jag jobbar natt, vi får be att detta fungerar och att han tar sig till skolan utan större problem, tänk vilken dröm om vi får allt detta med barnen att fungera acceptabelt, men jag tror verkligen att det kommer att fungera bättre än det... :)
Nu ska jag ge mig till nästa gång.... Kram på er bästaste vänner

:)

Jag går fram i livet med stormsteg, och roligast av allt är att jag lär mig så mycket på min väg... Jag snubblar lite ibland och mer andra gånger och av någon konstig anledning så reser jag mig alltid upp igen. Idag tog jag ännu ett jättekliv in i framtiden, vet inte om jag kommer att ramla, om jag gör det så måste jag resa mig, hoppas dock att denna gång jag gjort rätt val. Det känns dock bra just nu....

Men när jag ramlar så är det ibland nästan omöjligt att ta sig upp, så nu hoppas jag att den styrka jag byggt upp får mig att se problemen som små.

Jag har gått så många mil i ett par usla skor, med tanke på det så känner jag att INGEN har rätt att dömma mig för mina val, när de provat gå hälften av den väg jag gått i dessa skor då kan de få kommentera det....

Idag fortsätter jag min promenad i lite bekvämare skor :)

Jag vill passa på att tacka alla underbara vänner för allt som de lärt mig, Kram

Kärleken är otroligt vacker, nu undrar jag då varför finns de då så många olyckliga förhållanden? Denna sommaren och hösten så har då otroligt många runt mig separerat och jag förstår inte varför kärleken dör, vad är det som gör att man inte vill eller kan fortsätta att älska varann? Varför glömmer vi bort det som vi förälskade oss i? Och varför glömmer vi bort att visa vår kärlek.

Jag vill ha kärlek och jag vill också visa kärlek, jag vill bli kramad och kysst.... Jag vill ha tillbaka det jag hade. Puss och kram från mig

Söndag kväll

Kan vara ganska bra att få lite distans till sina problem, då inser man att allt man för en stund sen var tvungen att lösa till vilket pris som helst, nu inte är så viktigt.
Man kanske inte behöver prata och reda ut saker omgående, det kanske inte löser alla problem.
Däremot så löser nog tid en hel del problem, nu menar jag inte att mina problem löser sig.
Men jag tror verkligen att man ska tänka igenom saker ordentligt innan man börjar disskutera dem.
Jag vill sluta tro och hoppas, men samtidigt så måste jag tro och hoppas för det är det som får mig att leva. Dock så är det också det som får mig att stå still i livet.

:( Nu är jag på ruta 1 igen

Var till M idag, dum som jag var så frågade jag om jag fick en kram. Naturligtvis säger han och ger mig en.... F*n så dum jag är, varför släpper jag inte taget, varför vill inte mitt hjärta gå vidare. Sitter nu här och tårar rinner för min kind, jag vet inte vad kjag vill däremot så vet jag vad jag inte vill. Jag vill inte mista honom, vilket troligen jag redan gjort. Jag måste klippa, jag måste gå vidare, jag måste ta mig i kragen och säga adjö. Jag har sagt det tidigare och jag säger det igen. M var nog mannen i mitt liv :( . Vet inte alls vad jag vill med livet, vet bara att jag vill ha honom tillbaka....Det är nog över jag ha kastat bort det.....